ЛитМир - Электронная Библиотека
ЛитМир: бестселлеры месяца
Убийства по фэншуй
Выбор офицера
Лес теней
Год наших тайн
Расширить сознание легально
Чтобы сказать ему
Источник
Чужая жена
Орден бесогонов
Содержание  
A
A

Разве не так? Женская логика говорит одно, а мужская – другое. Факты, как говорится, налицо.

Колея

Колея, или привычное поведение, – это то, что мы делаем изо дня в день. Если ваша жизнь и то, что в ней происходит, вас устраивает, то у вас хорошая колея. Но если это не так и отношение вашего спутника к вам начало меняться, то причина этого – в вас самих.

Да, это логика, все та же мужская логика, которая говорит о том, что вы, задав ему определенный ритм общения, понемногу изменили его под себя. И то, что вам не нравится, на самом деле отражение вас самих.

Не нравится, что супруг на вас ворчит? А вы сами собой довольны?

Не нравится, что в последний раз вам дарили цветы в каком-то «лохматом» году? А вы сами когда ему что-то дарили?

Не нравится, что он все время лежит на диване? А зачем ему суетиться, если и так не оценят? Или и так все дадут?

Примитивно, но такова природа человека.

Как исправить сложившееся положение вещей?

Во-первых, вам потребуется немало времени для того, чтобы перебить старые программы и схемы, которые вложены вами и родителями в процессе воспитания.

Во-вторых, упорство, и прежде всего в отношении самой себя. Вы ведь уже поняли, что начинать надо с себя, а не с него. Ваш партнер сам, ведомый вашими изменениями, трансформируется.

В-третьих, не стоит ставить себе сверхзадач. У вас есть пожелания к нему? Делайте все сами, начиная с самой себя, и постепенно вы получите отклик.

Тут скорее всего в вашей голове может возникнуть вопрос: «А зачем мне все это надо?»

А вот на этот вопрос вы ответите сами. Не надо – не делайте, надо – делайте. Возможно, в вашем понимании мужчина должен обо всем догадаться сам или ради вас измениться. Да он и не против. Вот только принципы этого изменения выбираете не вы – вам диктуют их законы Вселенной. А с ними спорить бесполезно.

И не стоит копаться в голове, отыскивая примеры подруг и знакомых, которые получили все на блюдечке с голубой каемочкой. Такое возможно только в одном случае – браке или союзе по расчету.

В случае же поиска счастья и любви в паре вы не встретите такого.

Да, кто-то из мужчин более управляем, кто-то менее. Но корректировка необходима и тем и другим.

Диктатура или подчинение

Об этой форме отношений вы также сможете узнать, понаблюдав за поведением мужчин.

Если он диктует свою волю, настаивает на своем до хрипоты, причем часто в ситуациях, которые непринципиальны и часто эфемерны, это значит, что вы чаще необходимого принимаете решение за него.

В семье, в паре, все должно быть гармонично. Не по демократическим нормам, а по нормам взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Кто-то готовит еду, кто-то чинит вещи. Это нормально, естественно по той причине, что у каждого человека, как и у каждого пола, есть свои таланты, природные особенности.

А если идти наперекор природе, то в конце концов вы получите хаос в собственных делах. И тогда, чтобы не позволить развалиться ситуации, вы будете вынуждены все больше и больше контролировать. А это, как вы понимаете, попахивает узурпацией власти.

Замкнутый круг? Нисколько. У каждого есть своя зона ответственности, и если вы выполняете все, что положено вам, то и ваш партнер будет это делать. И как минимум вы получает право управлять им в той форме, которая вам будет нужна, без оглядок на упреки.

Сильный – слабый

Встречаются такие пары, когда кажется, что один партнер намного сильнее другого. Так вот, это заблуждение. Причем временное.

Пара будет находиться в гармонии тогда, когда у обоих партнеров приблизительно равный потенциал. В противном случае начнется распад. И чтобы этого не произошло, необходимо следить за следующими симптомами.

Вы на какое-то время перестали его понимать. Он говорит вроде бы привычные фразы, но вы их не улавливаете. Но это просто означает, что вы выросли. Впрочем, как и он. Да, мы все растем и развиваемся, и количество наших знаний и опыта в определенные периоды жизни переходит в качество. Так вот, на самом деле выросли оба партнера. Только один может лучше приспосабливаться, а другой – приспосабливать под себя.

Я думаю, вы уже поняли, к чему я клоню. Да, речь опять идет о женском участии в адаптации к новому уровню. Мужчина может лишь согласиться с этим, но не сделать это. А вам придется прикладывать усилия в том направлении, чтобы научить его понимать себя по-новому. Рассказать, показать и продемонстрировать. В противном случае возникнет схема «слабый – сильный», которая приведет к развалу отношений.

Как прикладывать усилия? Не просто, конечно, особенно если жена получила высокооплачиваемую работу и приносит домой денег в два раза больше, чем муж. А вы и сами знаете, что в нашей среде есть вполне четкая установка – мужчина должен быть в этом отношении вровень или выше своей жены. Вот только почему такая установка существует? Да потому, что тот, кто «выше», будет диктовать свою волю или принимать решения. То есть, по сути, это отношения власти. Но ведь мы уже говорили об этом. И если жена не будет взваливать на себя принятие решений или указаний в сфере, которая подчинена мужу, то и проблем не будет. Даже если жена и зарабатывает в сто раз больше.

Тихо – громко

Позиционирование человека в паре, то есть то, как он себя преподносит, чрезвычайно важно для гармоничных отношений.

Посмотрите, как ведет себя супруг дома и в коллективе. Да, схемы могут быть разными, вот только отличия могут быть едва заметными или разительными.

Дома это тихий и унылый человек, а в коллективе – весельчак и балагур? Здесь явно идет речь о том, что ваше отношение к его активности вам не по душе.

И что из того? Ну и пусть там себе балагурит. Может быть и так, вот только как быть с нормальным состоянием человека, если его открытость и радость создают в семье конфликтную ситуацию? И конфликт этот таится именно в вас. Почему бы не смеяться, не веселиться, не петь и не плясать? Вам не нравится, потому что у вас другое воспитание? А как быть с ним?

Это непростые вопросы лично для вас, поскольку простого ответа здесь не существует. Но все дело в том, что вам необходимо позволить ему быть самим собой. Потому что и вам также надо быть самой собой.

«А что, разве я уже не такая?» – спросите вы.

Нет, если партнер – ваше отражение – пребывает во внутреннем конфликте.

Внутренние конфликты

У кого нет внутренних конфликтов? Да практически у всех они есть, вот только согласие с этим фактом нисколько вас от них не освобождает. Потому, что чаще всего вы их даже не замечаете, не видите и не понимаете.

Видите ли вы свои уши? Нет, но, подойдя к зеркалу, вы совершенно спокойно можете разглядеть их.

Так и с вашим любимым зеркалом – партнером. Посмотрите в него и поищите эти конфликты. Зачем они вам?

Демонстрация внутреннего конфликта часто выглядит как попытка прицепиться или подшутить над вами так, что это вызовет в вас недоумение или раздражение.

Это явный признак того, что с вашим внутренним миром что-то не так.

Или, например, раздражение партнера от того, что вы часами готовы разговаривать по телефону с подругами. И дело не в том, что часами, а в том, что с ними вам интереснее. Или есть темы, которые вы не готовы обсуждать с партнером? В самом общении нет ничего крамольного, но в избирательности общения есть скрытый смысл. Подумайте, готовы ли вы обсудить с супругом то, что обсуждали недавно с подругами? Если нет, то почему? Скорее всего, вы скажете, что будет такая-то реакция. А вы проверьте, что именно будет. А если вы не получите то, что предполагали, то все ваши предположения являются надуманными. Но это полдела, а вторая половина кроется в том, что вы в своем мире не всегда верны в оценках самой себя. Именно себя, поскольку в данном случае разговор с партнером нужен был лишь как подсказка зеркального отражения.

4
{"b":"201334","o":1}
ЛитМир: бестселлеры месяца
Счастлива без рук. Реальная история любви и зверства
Эликсир молодости. Секретная рецептура Вечно Молодых
Как устроена экономика
Дыхательная гимнастика китайских долгожителей
Бабий ветер
Город драконов. Книга вторая
Хмель
Болотный кот
Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере